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激出好勝心？父母別拿家中孩子比！-A
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華人健康網作者文／菜媽的親職教養部落格李顯文老師 | 華人健康網 – 2015年8月10日 下午4:42
【華人健康網文／菜媽的親職教養部落格李顯文老師】年齡僅差1歲的兄妹，哥哥數學不好，以至於經常妹妹都會的數學題目，哥哥卻怎麼都解不出來。焦急的媽媽忍不住常以「妹妹都會了，你為什麼還搞不懂？」期望能激勵出哥哥的好勝心和榮譽感，但是此招似乎全然無效，因為哥哥只會惱羞成怒地怪老師、怨妹妹，就是不願承認自己「連妹妹都不如」，當然更遑論能亡羊補牢、力求精進了。
父母經常將手足拿來做比較，本意當然是希望表現差的一方，能夠見賢思齊而急起直追，然而這樣做真的有效嗎？
父母經常將手足拿來做比較，本意當然是希望表現差的一方，能夠見賢思齊而急起直追，然而這樣做3000句生活英語會話真的有效嗎？
父母經常將手足拿來做比較，本意當然是希望表現差的一方，能夠見賢思齊而急起直追，然而這樣做真的有效嗎？例如在下面的狀況裡，父母不妨設身處地的體會一下，如果你是3000句生活英語會話狀況中的太太，你會有什麼感受？
一天，你正準備下鍋炒一道菜，本來廚藝就不精的你，因為沒啥把握正兀自猶豫時，你的弟媳正巧進來廚房，且見狀就二話不說地拿起鍋鏟，立馬就炒出了一道好3000句生活英語會話菜，這一切又正好被你的先生瞧見而搖著頭對你說：「你看人家年紀輕輕這麼會做菜，你怎麼當了這麼久的主婦，卻連個菜也不會煮？」
請問此時的你，是會深自反省、虛心改進？還是更加厭惡做菜煮飯且在心裡暗罵弟媳多事、愛表現？…應該是後者居多吧？！
「比較」從來就不是什麼好的教養方式，只會一再挫折孩子的自信，尤其「手足間的比較」更是糟糕至極的事，只會使得手足感情變得惡劣。
「比較」從來就不是什麼好的教養方式，只會一再挫折孩子的自信，3000句生活英語會話尤其「手足間的比較」更是糟糕至極的事，只會使得手足感情變得惡劣。
同理，哥哥的數學不好，他絕對不會不知道，父母一味在數學上對他施壓，等於是一再地告訴他：你的數學真是有夠差！…使得他只會更討厭數學、對於這一科更缺乏興趣和信心罷了。而孩子一旦學習的胃口喪失了、自信沒了，自然就不會將力氣、時間用在自己反感的科目上，以至於學習態度變得被動、排斥——父母不逼就絕對不會動一下了。
因此對於這種失去學習動力的孩子，父母只能慢慢鼓勵他，協助他重拾對於這個科目的自信。所以當他數學做對時要立即讚賞他，藉以讓他知道自己其實可以、也正在進步；當他主動去解題，也要肯定他願意去面對、去思考的用心，同時在為他解說難題時，也要用更具體的方式來說3000句生活英語會話明、解釋，因為他對於邏輯抽象的理解概念本來就比較弱。
萬一在孩子弱項的科目上，父母實在找不到太多可讚賞、肯定他的地方（很可能孩子就是爛到找不出一丁點的好和進步），那麼努力去尋找孩子其他的優點及強項：貼心、 大方、富創意、作文很強、體育極佳...藉以改變孩子對自己負面的觀感、重塑其正面的自我形象，才能讓他開始對自己有所要求：我的數學這麼爛，怎麼行啊？進而就會主動急起直追了。
最重要的是千萬別再拿妹妹和他比，因為「比較」從來就不是什麼好的教養方式，只會一再挫折孩子的自信，尤其「手足間的比較」更是糟糕至極的事，只會使得手足感情變得惡劣，畢竟有誰會去喜歡一個老是讓自己丟臉、難堪的人呢？呂秋遠：冷暴力，重傷卻沒傷口
親子天下親子天下 – 2015年8月7日 下午2:34
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呂秋遠：冷暴力，重傷卻沒傷口觀賞相片
呂秋遠：冷暴力，重傷卻沒傷口
作者：呂秋遠／插畫：顏寧儀
身為家中女主人的你，正身陷冷暴力的威脅嗎？如果是，請從現在起，面對它、挑戰它，因為「沒有人能傷害你，除了你自己」。
是的，我覺得你現在的情況就是處於冷暴力的氛圍下。
不知從什麼時候開始，他習慣在電視前，看著螢幕說：「真好！至少他老婆還會賺錢養家，不像有人只會靠老公養。」他下班以後，就沉默的滑手機，經常對著手機螢幕傻笑，在你走近的時候就立刻收起笑容，緊張的問你：「想幹麼？」他不再對你噓寒問暖、不再關心你去哪裡或幾點回家，他只在意有沒有煮飯、有沒有跟他伸手要錢，只要是開口，不論是好事、壞事，都免不了惹他一頓白眼。
你們不只分房睡，或許連親密動作都沒了。我不是指做愛，而是連不小心碰觸到他的手或肩膀，他都像是觸電一樣的反應，當然，這不是微小的電流，而是高壓電。他不罵髒話、不會打人、不摔東西，但是，他把你當做空氣，或者說，他偶爾會對著空氣咒罵，但是又不指名道姓。你多次想跟他溝通，但是他總是回答你：「你想找麻煩是不是？我很累，不要打擾我。」或是乾脆問你：「是不是過太好，想離婚？」
離婚，這個過去沒有出現過在生活中的字眼，開始頻繁的出現。他好像沒有肢體暴力、言語暴力，但是處處讓你不舒服；他似乎沒有外遇、通姦，但是卻一直讓人覺得他有些什麼沒說。
是的，他正在對你施展家庭中的冷暴力，而你，卻無計可施。
冷暴力無法蒐證，卻使人無力
所謂的「冷暴力」，與過去的家庭暴力並不相同。過去的家暴，大概就是拳腳相向或穢言相對，這種情況往往還有機會蒐集證據，聲請保護令的協助。然而冷暴力卻讓你無法反擊，也不知道該如何處理。
先別談這個，最近有個有趣的案例，她來找我討論離婚的問題。她說，因為與先生個性不合，她已經離開家裡兩年，她希望可以訴請離婚。我告訴她，如果只是抽象的個性不合，法院恐怕無法受理她的離婚請求，況且離開同居地的是她，而不是她先生，法院會認為過失在她，因此提出離婚訴訟恐怕無法獲得勝訴。
她問我，那麼該如何離婚呢？
我要她回去家裡，面對這個家、這個人，有了證據，才能具體的提出離婚的訴求。她猶豫了很久，像是下定決心般的問我：「可是我不想回家面對他的無視與無理，我會很難受。」
我笑了，「你為什麼會難受？一個人之所以難受，不就是因為在意對方的動作，所以才會難受嗎？如果你已經不在意這段婚姻，這段感情究竟有什麼好難受？」
她突然懂了，感激似的點點頭，「我知道怎麼做了，其實一切都是我在跟自己過不去。」
迎戰冷暴力，別害怕正面衝突
聽完這段故事，你有什麼想法？面對冷暴力，其實受傷的人，永遠都是那個在乎的人。他不在乎你，所以不用心；他想用冷漠傷害你，所以他用輕蔑的態度面對這一切。他利用你的在意，打擊你的信心，以為這樣就能夠傷害你。
行文至此，我突然想到一句話：「沒有人能夠傷害你，除了你自己。」
是的，面對冷暴力，或許你覺得心痛，但其實沒有任何人有權力或有能力傷害你。因為你在意他，所以你才會對於這個人的言行舉止感到難過、覺得被傷害。然而，如果你能正面的看待這段婚姻與感情，不再對於他的冷漠感到心痛，如果心已死，那何來心痛？
親愛的，你需要的是一段新關係，學習與自己對話。《家庭暴力防治法》不能處理冷暴力，離婚的要件也無法適用這一段不堪的關係。然而，你必須要重新正視自己與對方的問題，確認自己是否還想要這個人與這段感情，如果不想要，何必在乎他怎麼想、怎麼對你？只有你在意的人，才會讓你覺得被傷害，既然他都不在意了，你為什麼要被傷害？
所以，我希望你可以從現在起，挑戰他的冷暴力。不要害怕正面衝突，畢竟這樣的關係，不可能透過無止境的妥協而變得更好。你需要的是勇氣與信心，告訴自己，大不了就是不要這段關係而已，沒有人的真心應該被另一個人糟蹋。不論這段關係多長、背棄你的原因是什麼，這都已經不重要了，對你而言，最重要的是，照顧好自己的情緒，不要再被一個不愛你的人所影響。他的冷暴力，在在都表示，你不過就是無足輕重的擺設而已，你又何必讓自己身陷其中、無法自拔？加油吧！我知道你可以堅強面對的。激出好勝心？父母別拿家中孩子比！
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華人健康網作者文／菜媽的親職教養部落格李顯文老師 | 華人健康網 – 2015年8月10日 下午4:42
【華人健康網文／菜媽的親職教養部落格李顯文老師】年齡僅差1歲的兄妹，哥哥數學不好，以至於經常妹妹都會的數學題目，哥哥卻怎麼都解不出來。焦急的媽媽忍不住常以「妹妹都會了，你為什麼還搞不懂？」期望能激勵出哥哥的好勝心和榮譽感，但是此招似乎全然無效，因為哥哥只會惱羞成怒地怪老師、怨妹妹，就是不願承認自己「連妹妹都不如」，當然更遑論能亡羊補牢、力求精進了。
父母經常將手足拿來做比較，本意當然是希望表現差的一方，能夠見賢思齊而急起直追，然而這樣做真的有效嗎？
父母經常將手足拿來做比較，本意當然是希望表現差的一方，能夠見賢思齊而急起直追，然而這樣做真的有效嗎？
父母經常將手足拿來做比較，本意當然是希望表現差的一方，能夠見賢思齊而急起直追，然而這樣做真的有效嗎？例如在下面的狀況裡，父母不妨設身處地的體會一下，如果你是狀況中的太太，你會有什麼感受？
一天，你正準備下鍋炒一道菜，本來廚藝就不精的你，因為沒啥把握正兀自猶豫時，你的弟媳正巧進來廚房，且見狀就二話不說地拿起鍋鏟，立馬就炒出了一道好菜，這一切又正好被你的先生瞧見而搖著頭對你說：「你看人家年紀輕輕這麼會做菜，你怎麼當了這麼久的主婦，卻連個菜也不會煮？」
請問此時的你，是會深自反省、虛心改進？還是更加厭惡做菜煮飯且在心裡暗罵弟媳多事、愛表現？…應該是後者居多吧？！
「比較」從來就不是什麼好的教養方式，只會一再挫折孩子的自信，尤其「手足間的比較」更是糟糕至極的事，只會使得手足感情變得惡劣。
「比較」從來就不是什麼好的教養方式，只會一再挫折孩子的自信，尤其「手足間的比較」更是糟糕至極的事，只會使得手足感情變得惡劣。
同理，哥哥的數學不好，他絕對不會不知道，父母一味在數學上對他施壓，等於是一再地告訴他：你的數學真是有夠差！…使得他只會更討厭數學、對於這一科更缺乏興趣和信心罷了。而孩子一旦學習的胃口喪失了、自信沒了，自然就不會將力氣、時間用在自己反感的科目上，以至於學習態度變得被動、排斥——父母不逼就絕對不會動一下了。
因此對於這種失去學習動力的孩子，父母只能慢慢鼓勵他，協助他重拾對於這個科目的自信。所以當他數學做對時要立即讚賞他，藉以讓他知道自己其實可以、也正在進步；當他主動去解題，也要肯定他願意去面對、去思考的用心，同時在為他解說難題時，也要用更具體的方式來說明、解釋，因為他對於邏輯抽象的理解概念本來就比較弱。
萬一在孩子弱項的科目上，父母實在找不到太多可讚賞、肯定他的地方（很可能孩子就是爛到找不出一丁點的好和進步），那麼努力去尋找孩子其他的優點及強項：貼心、 大方、富創意、作文很強、體育極佳...藉以改變孩子對自己負面的觀感、重塑其正面的自我形象，才能讓他開始對自己有所要求：我的數學這麼爛，怎麼行啊？進而就會主動急起直追了。
最重要的是千萬別再拿妹妹和他比，因為「比較」從來就不是什麼好的教養方式，只會一再挫折孩子的自信，尤其「手足間的比較」更是糟糕至極的事，只會使得手足感情變得惡劣，畢竟有誰會去喜歡一個老是讓自己丟臉、難堪的人呢？
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